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有的人生来惧怕亲密的关系和事物之间的粘性关联 他们是索然无味的独居动物 只是偶尔在世界面前露露脸

多数人看不清表情 少数人放肆夸大情绪 差异在渲染之下尖刻分明

正如我现在肿着一张脸麻木的有些惊慌 眼里却不时涌起含混不清的惆怅 多么黯然多么慈悲

值得庆幸...

为什么总在困境无法逆转的关头才能正视其他选择和另种可能性

那么多想当然让自我变得更加自我 不是膨胀而是一种积沉 深到无法让事态回归客观平易

不喜欢选择是因为没的比较 但感悟往往无从说起

我是我自己 虽然凛然 但从不自恃清高

尽管目空一切 可控的情势还是让我松了一口气

 

 

在睚眦必报心胸狭隘方面我可以当然不让并且极其丰富的展现了不起潜力

正因为如上的假设和理想 我才得以心安和理所当然

曾被我无数次忽略的路口修葺了一扇平凡无奇的门 苔藓和湿气侵蚀得它简陋且疲惫 我对它嫌恶并且嗤之以鼻 多年后 我猜想也许它后面藏有通往另片天地的坦途 但回过头物是人非

最近每个人都试图用平和的口吻试探性的给予我建议 当然包含很多人生的感悟和智慧

如今看来...

除了疏离和置身事外没什么是专业的 但我还是能用诚恳的心赞扬并敬重任何锲而不舍固执己见的人

你们超凡的自知和自制让我恍然大悟 终于认清少数派的处境

尴尬在所难免 眼见未必心烦

原来一切终究没有尽头 因果轮回生生不息
可怕的是包覆的嘈杂是非 耐性和心力也不觉消耗
感谢洗我脑并不拘一格的人们
时过境迁后发现满足也不过如此

隔绝和隐匿是最大的悲怀

每个浪荡的灵魂都嵌着一颗闵若的心 千言万语不及回眸时瞬间的迟疑 那刻全世界静谧到无人呼吸

勇于是一个勇敢充满胆量的祈使词 它的后续往往引人入胜以致难以忽略 就像一旦勾起回忆 浓烈的气息掩面难泣

我为自己设定围界 擅离或者潜入同样不可饶恕 这是显而易见的底线

引以为戒 善莫大焉

生不逢时 自卑为怀

最难参透的仍旧是生活哲学和处事之道 越挣扎越难脱难 仿佛总有一股深沉的力量紧随其后咬住不放

事到如今 苦口良方唯有博大胸怀和适可而止

 

我的经历永远花费在计划和憧憬里面 耗费太多 以致紧要关口兴致全无

一切事情尽在掌握 一切规矩静静的仅仅有条 只是仍旧没有值得分担 习惯了千篇一律的交替 习惯听见礼貌的问候或者唏嘘 人们的智力总下意识的在阳光下拼个你死我活 缺常常忽略了转瞬即逝的灵光 埋没天分的往往是自诩和过犹不及

当你们谈论理想和责任的时候 我总忍不住悄悄的算计 算计日期和皮肤的年轮 我对细枝末节耿耿于怀 却又不得不承认实际的琐碎 我甘心操劳 更甘心无因由的索取 但难免偶尔有一丝的...

可能吃太多冰冻住了大脑神经 记性和精神一样态势令人堪忧 需要靠痕迹制造线索诱发被动记忆 这对向来以记忆超群自称的我来说简直是一种明晃晃的羞辱

一周吃了总量为3倍的蛋糕之后觉得生日的序幕经过和尾声总算没留什么遗憾 我的贪婪和自控力低能显而易见

习惯旁观之后琐碎压得人喘不过气 越来越花时间在剖开表象展示真相的事情上 唯一的成就感源自自诩的条理清晰和彬彬得体

我在多维的空间里小心躲避着交合点 但实在难免有身手不敏捷时...

几多浮躁 愁云惨淡

总体说来我并不是一个有交际恐惧症的人 但对待人事物还不能免俗的多少心存芥蒂 曾经令我耿耿于怀的极端的寡言或者琐语其实都是一种防卫 心里话不是人人得以听之 多年来值得倾听的人也寥寥无几 尽管费劲全力 仍找不到畅通的路径和捷途

近来越发的沉迷在隐匿的新鲜惬意感中难以自拔 独处的妙处在于你不用费尽心机周旋和打点一切 只需要花点心思应酬好自己就大吉了

我开始相信智慧源于沉闷和被困在原地的挣扎思考和顿悟

 

一万种情绪欲说还休

厌恶检验似的目光和随口即来的是是非非

我不是一个会讨好的人也不是一个被讨好之后懂得念好的人 你们的哀怨我比谁都知晓 情谊和广袤的自由比起来太飘渺 我信宿命更信遵从内心的渴望是多么的理所应当 紧要关头甚至无需堂而皇之的理由

也许许久之后你们还在原地打转 但恐怕我已来不及陪你们太久

丝袜小姐-就等故事都经过 让我开始审视自己身上被刻意忽略的强迫症潜力

一首一首小心将专辑名和歌手的乱码火星文转化成亦简亦繁的字迹 然后用力的舒口气 仿佛一口大石安稳着地

我总不断制定计划不断完善它推翻它还很努力的给它们冠以不其实的名字封口 原来竟然我也开始享受混乱的秩序 不用遵循更无需抱有歉意

好在堕落的边缘还有理智一丝不苟的严正

玉镯还在 信仰也在延续 只有小无聊没什么大不了
...

把自我投入到广阔的空间再回顾被空旷四周包裹的自己常常有超然的洒脱和轻扬

历史和宏图面前我们的智慧以及喜怒小可怜似的不值一提 只是我们的困扰究竟有怎样的出处 我们的执著到底有怎样的出路

........

营养不良的孩子常常被敦促多吃蔬菜蛋白 其实附加和累赘反而是一剂毒药 就像离群索居的人在人潮拥挤的地方被诱发的晕眩失重感

近来离心感越发明显 或者也许是真我的偏差太多 燥热和浮躁让我寝食难安 多希望...

我有一颗不断运生理想的心 与之不配的是原地磨蹭的双腿

如果羞惗能成气候 那么我的天空必定风起云涌

但我不能不甘 眼看着它们流逝和消散

 

 

纵然千头万绪 终须有个平凡的起头 就像我一次次被浇灭却又萌生的盼望

于是才有欲望 有孽障 和轻飘飘的重创

成全现实必先缕顺和抚平内心的层层波澜和放浪...

什么让我口干舌燥什么让我望而却步什么让我心生敬畏什么让我乏善可陈

什么让我看清自己什么让我模糊自己什么让我犹疑什么让我坚拒

什么让我可能着任何不可能 什么让我不想可能的可能

什么制造着缺口 什么挖掘着出口

什么是什么 什么不是什么 什么什么也不是 什么是什么的什么

 

我需要更清新的氧含量更丰足的空气 需要青菜蛋白质 更需要若碱性的中和

但我不需要任何的肯定 评断和指点让我烦躁不堪厌恶至极

也许任何事物生来都等待着丈量 有些迫不及待 有些消极倦怠 它们缺乏想象力 它们写不好梦想两个字

我有想象力更有切实的梦想 只不过我太虚弱 我仅仅是缺乏支撑

不要和我对视 我害怕看到你们暗淡无光

近来尤其的缺乏想象力 与此同时大幅增长的是盲从是不免流俗的冷眼旁观

还有抑制不住的猎奇心理混杂着欲说还休的反复在扰乱着我的旧习

为什么浮躁却仍表面平静的心安理得

也许该好好检讨的不只是挑剔的你们 还有难以对付的我自己

很多时候我仅仅是装作什么样而已吧 但这不足以证明我们可以归为一谈

当我咬着苹果盯着天花板发呆闻着用途各异冲剂散播到空气中的分子时候 简直有种错乱的幻觉...

我想一无所知 谁也不是神 我们不能无所不能

荒诞不经的故事里需要更加怪诞的论调以及气势如虹的漫不经心

不是谁都有勇气直面懦弱和困境 本能让我们选择退避和自我游说的催眠 一边告诉自己没什么一边心慌不已

有些人生来理智 有些人通过修行通达理智 而有些人注定和理性思维绝缘 没人比我更善于透视自己 一切都源于情绪的异构以及思想的陈朽 隐患的显然不可忽视 忧虑的不可收拾

生活的转变在于某一天我忽然意识到我在处于贪婪索取的惯性下却在不断的切实的给予 这种失衡前所未有的考验了我的应对力 显然我不是一个擅长讨巧的人 行为言语总显得牵强生硬 但我始终控制不了脑子里不...

曾经以疏离你们为信念和准则的我不得不承认我只是一个不折不扣的自私鬼抱怨狂以及怪胎

但只因为我是我 我看我们如此不同 你可以把我当作亿万分之一的巧合 对此我能够快意的顺应并不留一句假释之辞

也许我该小瞧的不单是我自己的凛然洒脱

琐事面前人人平等 劣势当前不分你我 

也许是知识的缺乏导致狭隘的自缚 经历贫乏只能让智慧依赖于他人的点拨

那么多感悟无从参透 困境面前我显得那么愚弱和暴戾 当意识到这一点时窘迫感肃然上升

思绪不得安宁

堕落源于誓不转头的食言

你们可以肆意撕扯 但决不可将我埋葬

感谢:陪我跨年的忠诚的重感冒症状

落入俗套体现在三心二意于专注的事物上借口和推辞信手拈来

还有在一边感慨岁月如梭一边忙不迭的荒废耐心 恍然大悟后惰性惯性依然有增无减

当然这不但要归结于参照物的缺乏更因为疏于自省的气节

究竟推翻和修缮哪个决定会让过程更糟

 

 

 

每天辗转于形形色色面目可憎的人之间  疲累感有增无减 那么多的道不同于是这么多的不相为谋

但某一瞬间面对质疑小小的迟疑 让我不得不审视自己到底愚钝多少

冬天兜兜转转的还是舍不得走 温度也起伏上下喜怒无常 不得不围着围巾裹着厚重的衣服放慢脚步

还是习惯把脸埋在围巾里 直到呼出的汽结成水粒黏在脸上扰乱呼吸的频率 然后把鼻子钻出来和嘴巴一起用力换气 这样反复调节到底也没法让我适应和神情淡然

于是我抱怨 清冷的空气更加索然无味

其实原来幸福是再简单不过的事 只要放低自己 不容易满足的人不懂得感恩 自然不用谈心怀感激

我不知道花了几年才能将...

当我想说点什么的时候 一切灰白 我不想心思全无 更不想怨气四溢

快被自己拖垮 越沉默的时候反而越偏执

不是谁对不起我

而是我习惯了主观的自责

你们讨厌我 我都知道

但我更加恶心你 并且与日俱增 成倍翻腾

我不需要安慰

冷眼看着我自找麻烦就好

还有，谢谢看客们莫衷一是的神情

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